Как я жену из отпуска встречал

Как я жену из отпуска встречал

Источник фото: fotoded.livejournal.com

Знаете что такое для мужчины две недели одиночества? Скажу сразу же, что речь идет о семейной жизни. Это когда круглый год мужчину окутывают семейные хлопоты,когда каждый день нужно забирать детей из детского сада или школы, когда, придя с работы нужно исполнять супружеский долг. Исполнять все время с одной и той же - с женой. И тут, среди всего этого житейского круговорота - две недели тишины. Дома никого, сам себе хозяин, царь, король и Бог. Можно просто растянуться на диване, включить футбол и пить пиво. И не уносить сразу же бутылку в мусор, чтобы не словить укоризненный взгляд любимой, а оставить ее до утра у дивана, с неимоверным чувством свободы.

Мужикам наверное не нужно объяснять весь этот кайф, итак поймут. А вот женщины весьма неоднозначны. Отдыхая с нашим сыном в Турции, жена звонила мне практически ежедневно, беспокоясь о том, соскучился ли я и все ли у меня нормально. Ну конечно я соскучился. Но у меня все нормально. Отдыхайте, дорогие мои. Я то конечно понимаю, что больше жена переживала из-за того, что беспокоилась, что на диване я лежу не один, а на полу стоят не бутылки из под пива, а бокалы с вином. Но этого ей узнать не суждено, несмотря на то, что в наше время присутствуют все технологии для разговоров по видео связи. Да и не изменял я вовсе, как можно, Боже упаси.

Ну так вот, речь сейчас идет не об этих двух неделях райской тишины, а о их завершении. А все вышесказанное я написал для того, чтобы дать вам понять, во что превратилось мое благодатное жилье за это время мужского раздолья. Естественно, что от былого порядка, который создала и регулярно поддерживала в доме моя ненаглядная, не осталось и следа.

Накануне перед приездом моих зайчат, я планировал приступить к возобновлению общепринятых правил проживания в той квартире, за которую я уже восьмой год отдаю по ползарплаты в ипотеку. Какие это правила? Идеально чистые полы, всегда свежий запах, не одной грязной тарелки в раковине и полное отсутствие пыли на всевозможных поверхностях.

Но как всегда, человек полагает, а Бог располагает. Поэтому, по воле Божьей, я благополучно заснул, а когда проснулся, то просто ужаснулся ситуации. Мои прилетают через четыре часа, а по дому как будто Мамай с татарским игом прошелся. А ведь еще надо до аэропорта доехать, чтобы встретить!

Такого заряда бодрости у меня не было давно. Подскочил как ужаленный, когда представил, как зайдут мои домой и посмотрят на меня: "Папа, ты свинья?" А папа действительно, тот еще свин, но свин с совестью. Поэтому, было принято решение такой ситуации не допустить.

Вы когда-нибудь видели взрослого, здорового мужика, который носится по квартире как электровеник, хватается за все подряд, вытирает пот с лица руками, которые в огромном слое пены из Ферри? Нет? И не надо. Это было нечто. Решил оставить полы напоследок, а начать с посуды, постельного белья и других поверхностей. Слава Богу хоть на это у меня ума хватило.

На посуду ушло около получаса. И больше времени было потрачено не на мытье, а на ее поиски. Пока я собрал все тарелки и чашки, которые за эти две недели чудесным образом расползлись по всей квартире, я уже практически обессилил. Меня самого удивил тот момент, когда я нашел пивную кружку в туалете на полу. На секунду приостановился: и откуда же она тут взялась? Покачал головой и продолжил свои поиски.



С посудой было благополучно покончено, за все время операции героически разбилась всего одна тарелка. Перешел к постели. Только потом подумал, что надо было с этого и начинать, чтобы белье успело постираться, пока я занимаюсь остальным. Ну да ладно. Сорвал с дивана постельное белье и прямиком к стиралке. Закинул, насыпал порошка от души, включил эту чудо-машинку. Закрутилось, завертелось. Только сейчас дошло: на диване лежал мой телефон. Схватился за голову, а что уже сделаешь? Первая существенная жертва.

Погоревав несколько минут, схватил тряпки и начал наяривать все подоконники, столы, полки, стеллажи и прочее. С этим справился быстро. Всего два раза долбанулся ногой об какие-то углы, попрыгал, поматерился и продолжил. Оставалось самое главное - полы. Их состояние было просто умилительное. На полу было столько всякой волосни и пыли, что я даже удивился: откуда, с моей то лысой головой? Но размышлять было некогда. Чтобы было веселее махать веником и шваброй, решил включить музыку. Щелкнул пультом, на МузТВ, там какая-то барышня что-то напевала, весело покручивая задницей. Сойдет, так веселее.

Полы пришлось промывать два раза, после того как все промел. Первый раз с моющим средством, а второй раз начисто. Пока я наяривал, постиралось постельное белье. Пошел, достал, отковырял из пододеяльника свой мобильник, посмотрел на него с сожалением. Чистый, блестит, только вот из динамика мыльные пузыри пускает. А в магазине говорили, что влаги не боится. Может он и не боялся, только вот у него уже не спросишь.

Быстренько застелил новое белье, убрал на место инвентарь, собрался выходить из дома. На пороге вспомнил - не выкинул мусор. Вернулся за пакетом. Думал так. Оказалось, что за пятью. И все эти пять пакетов гремели и звенели пивными бутылками. Мне на секунду даже стыдно стало: неужели я такой алкаш? Раньше за собой не замечал, в запои никогда не уходил, на работу не опаздывал. Ладно, раз в году можно.

Вышел на улицу, направился к мусорному баку. Зашвырнул пакеты подальше, звон стоял такой, как будто в колокола в набат зазвонили. Неподалеку дворник асфальт мел, обернулся на меня, улыбнулся. Видимо понимает меня мужик.

Ну да ладно, сел в машину, поехал. Понял, что не смогу позвонить жене, так как постирал телефон. Заскочил в Евросеть, купил себе какую-то звонилку, симкарту. Благо, что номер любимой помнил наизусть. Когда позвонил ей с нового номера, она явно что-то заподозрила. Это для нее был первый звоночек. И слава Богу последний. До аэропорта добрался без приключений, встретил, привез домой. Распахнул двери: "Заходите, дорогие!" Жена зашла в квартиру, недоверчиво так, окинула взглядом, в котором явно прослеживалось удивление. Далее был обход. Я даже на минуту сравнив в мыслях супругу с кошкой. Знаете, когда кошку в новую квартиру пускают, она ходит и все углы обнюхивает? Вот тут также. Есть в них что-то общее все-таки, в женщинах и кошках. Не найдя в чем меня упрекнуть, супруга моя с облегчением вздохнула и села на диван.

Что я хочу в итоге сказать. Женщины, дорогие наши, милые, красивые, сексуальные, спасибо вам за то, что вы верите в нас. Вы не представляете, как мы благодарны вам за то, что вы иногда отдыхаете, а значит отдыхаем и мы. Но вы также не представляете себе, какая расплата ждет нас за этот отдых.

Ну а теперь пора бы и исполнить супружеский долг! Все-таки жену я не только за характер люблю, у нее еще и задница просто чертовски хороша!
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Комментарии: 0